1. Een vis komt bij de dokter zegt de dokter ik zie het al uit de kom
2. Hoe noem je een hond zonder poten
antwoord: Maakt niet uit hoe je hem noemt hij komt toch niet als je hem roept!
3. Waarom leggen alle kippen een ei?
antwoord: als je er mee zou gooien gaan ze kapot
4. het heeft 2 ogen en 100 tanden
antwoord: een krokodil
het heeft 100 ogen en 2 tanden
antwoord: een bus vol bejaarden
5. Hoe vermoord een oenen een vis?
Hij laat hem verdrinken
6. jantje is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de heg kijkt.
Ze is zeer nieuwsgierig wat jantje aan het doen is, en ze vraagt: Wat ben je aan het doen jantje?
Mijn goudvis is dood gegaan,vertelt jantje in tranen, zonder te kijken.
En ik heb hem net begraven. De buurvrouw is verwondert.
Dat is een enormgroot gat voor jou goudvis, vindt je niet?
jante klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoord: Dat komt omdat hij nog in de maag van jou rotkat zit.
7. Er zaten eens 2 vogeltjes in een nestje.
De ene zegt tegen de andere: lekker windje hé!
De andere zegt: ja zal ik er nog eentje laten?!
8. Twee schapen lopen in de wei , zegt de een tegen de andere wat loop je mank. Zegt de andere, ik ben vroeger lam geweest.
9. Waar heeft een kip niet genoeg aan maar een mens wel ?
Een halve haan!
10. Mijn hond kan rekenen!
O, ja ???
Ja,! als ik vraag hoeveel 4 min 4 is zegt ie niets
11. Een Belg een Nederlander en een Duitser wedden hoelang ze in een varkenshok
kunnen blijven zegt de nederlander: "ik durf te wedden dat ik een uur in het
varkenshok kan blijven". Na een uur komt de nederlander eruit en zegt: phoe
wat stinkt het daar!
De duitser zegt: ik kan er 2 uur in blijven. Na 2 uur komt ook de duitser
eruit en zegt: phoe wat stinkt het daar.
Als laatste gaat de belg die zei dat hij wel 5 uur er in zou kunnen blijven. Nou is de belg erin en nog niet eens een minuut later komt de varken eruit en zegt: phoe wat stinkt het daar!!!
12. jantje ging naar school,
de school was bijna uit.
en hij kreeg zijn rapport mee.
hij keek erin en hij had allemaal onvoldoendes.
en hij ging op weg naar huis,
hij kwam een vijver tegen hij gooide zijn rapport in de vijver.
hij was thuis en zijn vader zei tegen jantje mag ik je rapport zien?
waarop jantje antwoord: alle eentjes zwemmen in het water.
13. Donald Duck loopt door het bos, toen kwam er een eekhorntje aan.
En die volgt hem hellemaal tot aan het eind van het pat.
Donald roept boos: "Waarom achtervolg je me steeds??"
eekhorntje zeg: "Ik heb nog noot z'n grote eikel gezien!"
14. wat heb je als er drie olifanten in een boom zitten?????
een hele sterke boom
15. Er komt een olifant een bus in, zegt de chaffeur "dit is de eerste keer dat ik een olifant in mijn bus heb"
Waarop de olifant antwoord "en ook de laatste keer want morgen is mijn fiets gemaakt."
16. Welk dier bestaat voor 75% uit wol?
een wolf
17. Een slang zegt tegen een andere slag "zijn we giftig"?
"Hoezo", vraagt de andere slang, "omdat ik op mijn tong gebeten heb".
18. elke dag op school neemt jantje dropjes mee
maar op een dag niet de meester vraagt waar zijn je dropjes
ja mijn konijn is dood antwoord jantje
19. Waarom is een olifant groot grijs en rond?
Omdat als ie klein wit en vierkant zou zijn, hij een suikerklontje zou zijn!
20. Hoe komt een wit paard uit de zwarte zee?
NAT!!
21. Er ligt een koe dood in de wei een paard loopt er om heen, wat klopt er niet?
het hart van de koe
22. Twee vissen ontmoeten elkaar in de oceaan zegt de een "hai" antwoordt de ander geschrokken "waar"
23. De meester vertelt over vliegende vissen. Hij vraagt aan de klas wie ooit vliegende vissen heeft gezien. Ernst steekt zijn hand op en zegt :'Ik meester .' De meester vraagt:' Waar dan Ernst ? ' Ernst beantwoorde de vraag met : ' Op de markt meester toen 2 vishandellaars ruzie hadden.'
24. Waarom kan een olifant niet fietsen?
Het heeft geen duim om te bellen.
25. De meester vraagt aan Jantje: noem eens vijf dieren in Afrika!
Jantje:twee olifanten en drie tijgers
dan zegt de juf fout jantje er zijn geen tijgers in afrika
26. Er was eens een konijn en die ging naar de bakker. hij vroeg: bakker heeft u worteltjes taart??? nee zegt de bakker en sipjes ging het konijn naar huis. de volgende dag ging het konijn weer naar de bakker bakker heeft u worteltjes taart?? nee zegt de bakker en sipjes ging het konijn naar huis. toen dacht de bakker ik ga worteltjes taart bakkken. en hij was twaalf uur lang bezig met worteltjes taart bakken de volgende dag kwam het konijn weer naar de bakker bakker heeft u worteltjes taart? ja zegt de bakker ik heb worteltjes taart. zegt het konijn: vies he????
27. Er waren eens 4 konijnen aan het kaarten. In ineens zijn ze allemaal gestopt.
Waarom? Omdat ze al hun klavers hebben opgegeten.
28. Op een grote zandvlakkte staat één boom. In die boom zit een aapje. Er onder loopt een tijger die het aapje op wil eten. Hoe komt het aapje eruit?
Als zo'n grote aap als jij het niet weet, hoe weet zo'n kleintje het dan.
29. Het is wit en zwart en het hupt, wat is het?
Een springuïn.
30. Er was eens een egeltje en een haasje. Het egeltje zei tegen het haasje: "Elke keer als er een egeltje over de weg gaat is hij dood, maar als er een haasje over gaat, is dat niet dood." Het haasje zei:"Nou ik zal uitleggen hoe het zit, je gaat over de weg en als er twee koplampen aan komen, dan ga je er tussen zitten." Dus dat egeltje gaat over de weg en ziet twee koplampen, dus dat egeltje gaat tussen die twee koplampen en toch wordt hij overreden. Haasje: "Die driewieler zie je ook niet vaak meer."
31. Wat is het toppunt van snelheid?
Een slak die uit de bocht vliegt.
32. Een muis en een olifant lopen door de woestijn. Plotseling zegt die muis: "Als je het te warm krijgt, mag je in mijn schaduw lopen hoor."
33. Het kruipt onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Een paracetamolletje.
34. Een vliegje vraagt aan zijn moeder of hij naar de Stadsschouwburg mag, waarop de moeder zegt: "Ja, maar pas wel op als de mensen beginnen te applaudisseren."
35. Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij. De ene muis begint te zwaaien, waarop die andere zegt: "He mafkees, wat loop je nou te zwaaien?" Zegt die andere muis: "Da's m'n neef die zit bij de luchtmacht!"
36. Hoe kun je weten dat er een olifant naast je bed ligt?
Omdat er dan geen plaats meer over is voor zijn slurf.
37. Drie vrienden, een konijn, een eekhoorn en een schildpad zaten samen aan de bar limonade te drinken. Eigenlijk had geen van drieën veel te zeggen. Toen zei de schildpad (uiterst langzaam) "Z-a-l i-k m-i-j-n k-a-a-r-t-e-n e-v-e-n g-a-a-n h-a-l-e-n ?" "Ja, leuk, goed idee!" riepen de twee andere vrienden. De schildpad klom langzaam van zijn kruk en ging op weg. Ondertussen zaten konijn en eekhoorn te wachten. Het duurde wel erg lang. Er was nog steeds weinig te vertellen. Na een tijd begonnen de andere klanten al een voor een naar buiten te druppelen. Toen het bijna sluitingstijd was zei eekhoorn tegen konijn: "Zullen we zijn glaasje maar samen delen?", waarna ze een boze stem hoorden ergens vlak bij de deur: "A-l-s j-u-l-l-i-e d-a-t d-o-e-n, d-a-n g-a i-k m-i-j-n k-a-a-r-t-e-n N-I-E-T h-a-l-e-n !!!"
38. De ene kangoeroe tegen het andere: "Ik hoop niet dat het vandaag gaat regenen, want dan komen de kinderen binnen spelen. En dat is me veel te druk."
39. Waarom gaat een slak nooit op reis?
Omdat ie altijd thuis is!
40. Er staat een eekhoorn voor een brug. Mooie brug denkt de eekhoorn, alleen een beetje gammel. Zou deze brug mij wel houden? Ineens valt zijn oog op een houten bord: WAARSCHUWING! EEKHOORNTJES MOGEN ALLEEN IN HUN EENTJE DEZE BRUG OVER ANDERS STORT DE BRUG IN! Geen probleem denkt de eekhoorn, ik ben toch in m'n eentje. Hij stapt de brug op en met een donderend geraas stort het eekhoorntje met brug en al in de afgrond.
Hoe kan dat?
Een gewaarschuwd eekhoorntje telt voor twee!
41. Het is geel met bruin en ligt op de grond.
Een giraff met hoogtevrees.
42. In de dierentuin loopt een man. Als hij bij de gorilla komt, hangt er een bordje "aantikken met eigen risico." Voor de grap tikt hij de gorilla aan. Deze buigt de tralies door en rent achter de man aan. De man pakt zijn motor en crosst er vandoor. Maar de gorilla blijft achter hem aanrennen. Als hij bij de rivier is, neemt hij de pont en denkt: "He he, nu kan hij niet meer achter mij aankomen. Maar de gorilla zwemt de overkant over. Als hij aan de overkant is, rent hij zo snel mogelijk naar Schiphol en koopt een ticket naar Ibiza. Als hij daar aankomt heeft hij eindelijk rust. Twee weken later, als hij rustig op zijn hotelkamer zit, komt de
gorilla hijgend aanzetten. "Oh, nee" denkt de man, "mijn laatste uurtje heeft geslagen." Dan komt het massale beest naar hem toe, tikt hem aan en zegt: "Tikkie, jij bent hem!!"
43. Twee kuikens komen elkaar tegen. De een rookt een sigaret. Zegt de ander: "Dat ga ik tegen je moeder zeggen!" "Hahaah, dat kan niet ik kom uit een broedmachine."
44. "Ik ben mijn hond kwijt."
"Oh help! Ga je een advertentie in de krant zetten?"
"Doe niet zo dom. Mijn hond kan toch niet lezen!"
45. Een olifant en een mier gaan naar het strand. Vraagt de mier aan de olifant: "Kan jij eens voelen of het water niet te koud is."
"Nee", zegt de olifant. "Hoezo niet?" "Want ik ben bang dat jij mij er dan in duwt!"
46. Het is rood en het vliegt door een chinees restaurant?
Een sambalbij.
47. Een fjord en een belgische knol hadden ruzie. Toen ze naar hun stal gingen, zei de ene dreigend: "Ik sta morgen vroeg op om op jouw stal deur te schrijven dat je een ezel bent." Belgische knol: "Dan sta ik nog vroeger op om het er af te vegen!"
48. Er zitten twee vissen in een viskom en ze kijken naar buiten. "Het regent", zegt de een tegen de ander. "Gelukkig zitten we binnen..."
49. Er was eens een man met een labrador, en een man met een chiwawa. Ze wilden samen ergens gaan drinken en de man van de labrador stelde voor om bij een chique restaurant te gaan drinken. De man van de chiwawa antwoorde daarop: "Daar komen we nooit in met onze honden." Waarop de man met de labrador antwoord: "Doe mij maar gewoon na. Goed opletten." De man met de labrador loopt op de portier af en zegt: "Ik wil graag een tafel." De portier: "U mag niet met uw hond naar binnen." "Ja maar meneer, dit is mijn blindegeleidehond." En hij mag doorlopen. De man met de chiwawa denkt: "Oh, dat kan ik ook." Hij loopt ook op de portier af en zegt: "Ik wil graag een tafeltje." De portier: "U mag niet met uw chiwawa naar binnen." Waarop de man verschrikt antwoord: "WAT??? Hebben ze mij een chiwawa als blindegeleidehond gegeven?"
50. Waarom ligt een haas zo snel in bed?
Hij hoeft maar twee tanden te poetsen!
51. Er komt een olifant bij de dokter. Zegt de olifant: "5 meter pleister astublieft!" "Hoe zo?" "Ik liep door de porseleinenwinkel"
52. Hoe komt een aap uit het water?
Nat.
53. Een mier, zebrapaard en een duizendpoot, hebben een afspraak bij de mier thuis. De mier en het zebrapaard zijn op tijd. Na drie uur komt de duizendpoot binnen en vraagt de mier: "Waarom duurde het zo lang voordat je kwam?" "Er stond een bordje voeten vegen."
54. Er zitten 2 papegaaien in een kooi zegt de ene papegaai tegen de andere zielig he al die mensen achter de tralies!
55. Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. "Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"
56. Rijdt een meneer een tankstation binnen. Komt de pompbediende naar de auto lopen om de tank te vullen, ziet hij daar opeens twee penguins achterin zitten.
-Pompbediende: Meneer? Weet U dat U twee penguins achterin uw auto heeft zitten?
Meneer kijkt achterin en zegt: je hebt gelijk!! Wat moet ik daar nu mee?
-Pompbediende: misschien is het een goed idee om met ze naar de dierentuin te gaan.
Meneer: Ja dat is zeker een goed idee, dat zal ik zeker ook doen.
Een aantal weken later komt weer dezelfde man het tankstation binnen rijden en de pompbediende loopt weer op de wagen af. Ziet hij daar verdorie weer die twee penguins zitten. Maar nu met een zonnebril op.
Meneer: "De dierentuin was zo een goed idee van jouw, we gaan nu naar het strand!"
57. Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!" "Oooh! wat gemeen!" zegt de mevrouw. "Ja," zegt Jantje, "ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"
58. Een varken komt door de tuindeur in de woonkamer van een boerderij.
Hij loopt de kamer rond.
Na een tijdje komt hij een stopcontact tegen.
Hij kijkt ernaar en zegt:
Ach wat ben jij zielig ingemetseld!!
59. Hoe krijg je een olifant in de koelkast?
Deur open, olifant erin, deur dicht.
Hoe krijg je een giraffe in de koelkast?
Deur open, olifant eruit, giraffe erin, deur dicht.
Koning Leeuw organiseert een jungle-vergadering, maar 1 dier ontbreekt, welke?
De giraffe, die zit nog in de koelkast.
60. Er lopen twee leeuwen in de Kalverstraat. Zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was..."
61. Tijdens de kruistochten valt een ridder met harnas in slaap. Er komen 2 leeuwen langs. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens iets andersdan vlees uit blik!!!"
62. Twee mussen op een tak, als er een straaljager overvliegt, zegt de ene tegen de andere: "Nou, die kan gillen!" Zegt de andere mus: "Wat zou jij doen als je staart in de brand stond?"
63. Er komt een man bij de dieren winkel want hij wil graag een papagaai.(de man stotterd)
De man vraagt aan de winkel medewerker: gggooeie dagg ikk wil gggraagg een pppapaggaai vverkooptt uu ddie ook?
Waarop de winkel medewerker zegt: ja hoor meneer achter in de winkel ziet u alle papagaaien die we hebben.
De man loopt naar het achterste gedeelte van de winkel en ziet inderdaad allemaal mooie papagaaien.
Hij ziet vrijwel direct de papagaai die hij wil hebben dus loopt naar de kooi en vraagt aan de papagaai :kkkun jjjij oook ppprattten?
Waarop de papagaai antwoord: Nou in iedergeval beter dan jou!!
64. komt er een man bij de dokter zegt de man dokter er groeit een tulp uit mijn oor
zegt de dokter dat is raar
zegt de man inderdaad ik heb radijs gezaait
65. Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft
de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de maan vraagt: "Ja
maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoord: "Nee, maar dan kunt U vast
wennen aan de grond!"
66. Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.
De dokter vraagt wat er loos is, waarop de kikker antwoordt:
`Ik heb een gezwel aan m`n reet!`
67. Er komt een man bij de tandarts, hij doet zijn mond open
De tadarts zegt u heeft alleen maar gouden tanden
Ja ik kom hier ook alleen maar voor een beveiligings systeem!!
68. Een man gaat naar de dokter
en zegt de man tegen de dokter: Dokter u moet me helpen ik vergeet alles gelijk!
vraagt de dokter:Hoelang heeft u dat al??
zegt de man: Wat.?
69. Een vrouw komt met klachten bij de oogarts.Deze laat haar de letterkaart lezen. Waarop de
vrouw zegt: "Kunt u het mij voorlezen, dokter. Ik zie namelijk zo slecht."
70. Komt een man bij de dokter. "Tijd niet gezien", zegt de dokter.
Waarop die man antwoordt: "Dat kan wel kloppen, ik ben een tijd ziek geweest."
71. Chirurg: "Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u opnieuw opereren. Ik heb mijn handschoenen in uw buik laten zitten."
Patient: "Doe geen moeite, hier hebt u geld en koop maar een paar nieuwe handschoenen!"
72. Een man komt bij de dokter. Hij legt een briefje op de tafel met daarop de tekst: "Ik kan niet praten." "Oké", zegt de dokter, "leg je hand maar op de tafel." De man legt zijn hand op tafel en de dokter slaat keihard met een hamer op de duim van de man. "Aaaaaah!", roept de man en trekt gauw zijn hand terug.
De dokter legt de hamer weer weg en zegt: "Kom volgende week maar terug, dan oefenen we de letter B!"
73. Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen?
Eenentwintig theelepels!"
Jansen: "Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel"
74. Een man gaat naar de veearts me zijn hond ..
De veearts : Meneer hebt u al gemerkt dat u hond een oog verloren heeft ?!
De meneer : Ja , maar ik heb hem zo gekregen
De veearts : En hij heeft ook een oor verloren ????!!!!!
De meneer : Ja , maar ik zeg het u , ik heb hem zo gekrege
De veearts : Dan moet ik u hond wel afmaken
De meneer : Ja , ok in orde
De man verlaat de veearts en belt een week later
De meneer : Goedendag dokter , is men hond al af ?
75. Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."
76. Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."
77. Er liggen 2 mannen in het ziekenhuis op de zelfde kamer komt de dokter op hem af en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws." Die man zegt: "Zeg eerst het slechte nieuws maar." "Awel," zegt de dokter: "Je benen moeten weg." "En wat is het goeie nieuws dan? "Een vriend heeft u pantoffels gekocht."
78. Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter ik ben half doof." Zegt de dokter: "Dat kan niet, of je bent doof of je bent niet doof." Man zegt: "Maar ik ben echt half doof." "Oke, ga dan maar eens bij de deur staan en zeg mij na."
Dokter zegt: 10, man zegt: 5. Dokter zegt: 8, man zegt: 4.
79. Schoolarts: "Jongen, steek je tong eens uit." Jongen: "Waarom dan? Ik ben toch niet kwaad op u?"
80. welke kleren draagt een clown?
antwoord: een lolbroek en een grapjas!
81. wat zijn twee dikke dames in een lift?
antwoord: een spektakel!
82. wanneer leefde de oudste persoon ter wereld??
antwoord: tussen zijn geboorte en zijn dood!
83. het is geel en het is geen banaan
antwoord: stiekem toch een banaan
84. Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman . Wie woont er op nummer 56????
Antwoord: Buurman!
85. het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood
antwoord: een trein!
86. Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op?
het domme blondje natuurlijk, want de anderen bestaan niet.
87. Waarom vliegen vogels in de winter naar het zuiden?
Antwoord: Het is te ver om te lopen!
88. Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid??
Door het sleutelgat van een glazendeur kijken
89. waarom moet je nooit een gele en een rode prullenbak naast elkaar zetten?
dan denkt een zwerver dat het de mac donalds is.
90. Het is warm en ruikt naar banaan ?
Apenkots
91. wat is het voordeel van dement worden...............
antwoord: je kan je eigen paaseieren verstoppen
92. wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje
antwoord: de achterkant van haar hoofd
93. Waarom kunnen lucifers niet goed met elkaar overweg?
Omdat het zulke heethoofden zijn!
94. Wat is het toppunt van onbeleefdheid?
tegen een agent plassen en daarna vragen waar de w.c. is.
95. wat is de overeenkomst tussen AJAX en SINTERKLAAS ??
1. ze spelen allebei in het rood wit
2. het meerendeel van het personeel is zwart
3. en niemand geloofd nog in ze !!
96. Het is bruin en kruipt tegen je been omhoog?
Een drol met heimwee
97. wat is een skelet in een kast
antwoord:een man die 100 jaar geleden gewonnen heeft met verstoppertje
98. Het is groen en het skiet van een berg af wat is dat????
Antwoord: een skiwie
99. Het is groen en het vaart??
Antwoord: een sperziebootje
100. Ken je het bordje 'zachte berm'langs de weg?
Waarom staat er nooit een bordje met 'harde berm'langs de weg?
Antwoord: Je krijgt het paaltje niet de grond in.
101. Wat is de beste manier om de verjaardag van je vriendin te onthouden?
Hem een keer vergeten.
102. Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raam klopt???
antwoord: De oven nog wat hoger zetten!
wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin wankelt?
antwoord: nog een keer schieten
wat heb je als je schoon moeder tot haar nek in het beton zit
antwoord: te weinig beton
103. je rijd op een weg voor je rijd een vrachtauto
achterje vliegt een helicopter en links vna je loopt een giga groot zwijn en rachts van je is een afgrond
als gaat op de zelfde snelheid
hoe kom je hier tussen vandaan ??????
antwoord: uit de draaimolen stappen
104. Het is groen en rond?
antwoord: kermit de knikker.
105. hoe knipoogt een ambtenaar?
antwoord: dan doet hij 1 oog open
wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
antwoord: maandag dan moet hij 2 blaadjes van de kalender scheuren
wat staat er op de grafsteen van een ambtenaar?
antwoord: hier rust hij verder
waarom kijkt een ambtenaar 's ochtends niet uit het raam?
antwoord: dan heeft hij in de middag niets meer te doen
wat is heel erg zeldzaam?.
antwoord: het zweet van een ambtenaar
hoe laat gaat de wekker bij een ambtenaar?
antwoord: kwart over 4 zodat hij op tijd naar huis kan
hoeveel ambtenaren werken hier eigenlijk?
ongeveer een kwart
wat hebben mensen toch tegen ambtenaren ze doen toch niets
106. wat is het toppunt van kaarten?
een klaverenboer van harte door een ruit heen schoppen
107. Het heeft alle kleuren van de regenboog en als het op je hoofd valt ben je dood.
antwoord: Een verfwinkel.
108. Je gooit iets wits op het dak
Het komt er geel van af
En bij de buren gaat het licht branden
Wat is dat?
Antwoord: Puur toeval
109. Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?
antwoord:Dat vertel ik je morgen wel
110. waarom is een aardbei altijd rood?
antwoord: omdat hij zich schaamt voor zijn pukkels
111. Hoe begint een Belgisch kookboek?
antwoord: Men zoekt de keuken
112. Wat is het toppunt van gemeenheid????
antwoord: Bij een weeshuis aanbellen en dan aan de kinderen vragen : Is je moeder ook thuis
113. als je weet wat ik ben ben ik het niet meer... wat ben ik?
antwoord: een Raadsel!
114. arme mensen hebben het....
rijke mensen willen het niet....
als je het eet ga je dood...
antwoord: niks
115. zitten twee belgen aan de waterkant,
ze halen een touw uit het water,
er lijkt maar geen einde aan te komen.
dan zegt de ene belg tegen de ander:
ik hoop maar dat er geen een of andere grapjas het uiteinde heeft afgesneden!
116. lopen 2 legen over straat zegt de een tegen de ander:'nu wil ik in het midden lopen!
117. twee dronken belgen zitten in een auto
zegt de een tegen de ander die afslag moet je wel nemen
zegt de andere hoezo ik jij rijd toch?
118. waarom loopt een belgen maandag ochtend altijd naast zijn fiets?
antwoord: dan zit het weekend erop..
119. Waarom hebben een belgen lege flessen in de koelkast
antwoord:voor mensen die niks willen drinken
120. waarom belt een belg nooit 33 58091657123
antwoord: hij kan de 33 niet vinden
waarom belt een nederlander nooit 33 58091657123
hij weet dat dat nummer niet bestaat
121. De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!.
122. Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?
Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??
123. Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn 15000 marokanen gestorven
de eu heeft besloten om hulp te bieden.
de duitsers sturen vredestroepen.
de engelsen sturen voedsel
de belgen sturen gewoon 15000 nieuwe marokanen
124. De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
125. Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
antwoord: Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.
126. Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De één graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht.
Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat"
Zegt een van de belgen: "We leggen een draadloze telefoon verbinding aan!!"
127. Een duitser, fransman en een belg hebben een zwembad ze mogen zelf kiezen in wat ze vallen. De duitser zegt bier en springt er in. Dan is de beurt aan de fransman en die roept champagne! Als laatste mag de belg maar voordat hij het wil zeggen, glijdt hij uit en schreeuwt SHIT en valt in zo in de stront!!
128. Een vliegtuig waar aleen belgen op zitten op 1 na de nederlander was gecrasht.
en ze hongen allemaal aan een stuk vast in de boom .
de piloot zegt er moet 1 iemand springen !
de nederlander zegt:"ik zal wel gaan ik ben toch de eenigste nederlander dus ."
Wat doen de belgen ??
Klapen in de handen
129. een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.'
Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.'
Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept:
'VUUR!!!'
130. Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. de bedoeling was dat ze opgegeten zouden worden, maar vanwege een paar redenen mochten ze een opdracht doen om in leven te blijven. de opdracht was dat ze van een fruitsoort 100 stuks mee moesten nemen, en die vervolgens in hun reet moesten stoppen, zonder ook maar 1 keer te lachen.Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. dus de nederlander gaat het bos in, en komt terug met 100 bessen. hij begon ze toen in zn reet te duwen, en toen hij bij de 100ste was, begon hij spontaan te lachen.
voordat ze hem in de ketel gooiden, vroeg de leider van die kannibalen: waarom begon je te lachen, wel jammer want je was zo ver! waarop de nederlander als antwoord geeft: ik wilde net de laatste bes erin stoppen, toen die belg eraan kwam met honderd kokosnoten!!
131. er zijn een belg, een duitser en een nederlander.
Ze gaan een vliegtuig`in en de belg gooit een zak friet naar beneden, de duitser een baksteen en de nederlander een handgranaat.
Als ze even later weer uitstappen, ziet de belg een kind met een zak friet langslopen. 'Waar heb jij die zak friet vandaan?`vroeg hij. ' ik bad tot god dat ik eindelijk iets te eten zou hebben en toen viel die zak op mijnb hoofd.` antwoord de jongen.
De duitser ziet een kind die huilt langslopen. `waarom huil jij?` vraagt hij. ' Ik had net een fiets gestolen en toen viel er een baksteen uit de lucht, god straft meteen`, antwoord de jongen.
Als de nederlander later een giechelend meisje langs ziet lopen vraagt hij:`Waarom ben jij zo aan het giechelen?' Antwoord het meisje: 'Ik liet net een scheet en toen ontplofte er achter mij een hui
132. Een nederlander een duitser en een belg, wordengegijzeld.
De gijzelaar zegt: "Iedereen krijgt zoderect tien sweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen." Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de sweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.
133. Er ging een belg naar de winkel, en onder zijn arm had hij een ladder.
Toen vroeg die vrouw van de winkel: "waarom heb je een ladder bij je?"
Waarop de man antwoorde: "er zijn toch hoge prijzen."
134. Staat een belg op de bus te wachten, zegt de chauffeur: "he kom eens van die bus af"
135. Een turk, een Nederlander en een Belg doen een wedsrijdje wie het meeste
bier kan drinken zonder na de WC te gaan. Na 4 glazen bier gaat de Belg
naar de WC. Na 6 glazen bier gaat de Nederlander naar de WC. Als de Turk
100 glazen op heeft, moet hij nog niet naar de WC. Zegt de Belg: 'Hoe doe
je dat?' waarop de turk antwoordt: 'Turkie, turkie is niet dom, turkie,
turkie luier om!'
136. Waarom neemt een Belg een lege en een volle glas mee naar bed?
antwoord:De volle neemt hij mee om uit te drinken als hij dorst heeft en de lege neemt hij mee om uit te drinken als hij geen dorst heeft.
137. Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
138. Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."
139. Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou," antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"
140. Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt net over de muur heen. De Nederland ruim over de muur en de Belg er tegenop.
Wie sprong er het hoogst?
De Belg, want die zag sterretjes.
141. Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle?
antwoord: Twee glazen minder!
142. Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."
143. Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!
De koe ging zitten...
144. Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg, "de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"
145. Waarom heeft een belg maggi in de auto?
antwoord: Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.
146. Wat is de titel van een film waar een belg die slim wordt?
antwoord: Mission Impossible 3.
147. Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"
148. Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"
149. Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Aleeh," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
150. hangen aan de Eiffeltoren Staan twee Belgen op de Eiffeltoren een praatje te maken. Plotseling valt er een naar beneden. De ander kan hem nog net pakken bij zijn bretels. Nou daar hang je dan. Plotseling gaat die Belg die hangt keihard lachen en komt niet meer bij van het lachen. De Belg die hem vast houdt zegt: "Ik snap niet wat er valt te lachen, maar ik hou je bijna niet meer." Zegt die Belg die hangt: "Hahahahahahaha dat is me ook wat moois, als de bretels knappen krijg je ze in je smoel."
151. Een belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal gaat de heleboel delucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.
152. De belgische landmacht heeft niet mee gevochten in de oorlog, de kogel was zoek. De luchtmacht ook niet, de piloot was ziek. De marine ook niet, er stond geen wind.
153. Een tijd geleden hadden het Nederlandse en het Belgische leger een grensoorlog uit te vechten. De loopgraven zijn gegraven, maar de oorlog schiet niet echt op. Dus er moest een andere strategie worden bedacht om deze oorlog er gunstiger uit te laten zien voor het Nederlandse leger. Bij een militaire top wordt door de generaals bedacht dat de meeste Belgen Sjefke heten en misschien moet dat aan het front maar eens gewoon geroepen worden. Zo gezegt zo gedaan, een koerier met een geheim bericht naar het front en de order wordt uitgevoerd. Jan Soldaat in de loopgraaf probeert het eens: "Sjefke" en van de overkant klinkt: "Ja Present", PANG, dood. Dit herhaalt zich dagenlang achter elkaar en de Belgen verliezen verschrikkelijk veel soldaten. Er moest iets gebeuren, dus op hoog niveau bij de Belgische generale staf wordt bedacht dat de meeste Nederlanders Jan heten en waarom zouden zij dus niet hetzelfde proberen. Ook een geheim bericht per koerier naar het front en Sjefke Soldaat moest het maar eens proberen. Dus Sjefke roept: "Jan!" Niets "JAN!!!!!!" Weer niets "JAN!!!!!" Dan klinkt het van Nederlandse zijde: "Was jij dat Sjefke" "Ja" PANG!!!!!!
154. Een dronken soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."
155. Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"
156. Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant
van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
157. jantje vraagt aan opa hoe komt u aan die medaille??
opa zegt heb ik gewonnen bij de oorlog!
jantje zegt dat is niet eerlijk als ik vecht krijg ik straf!!
158. een nederlandse een amerikaanse en een belgische man gaan naar de wc de nederlandse man plast in 1 straal de amerikaan staat te plassen in twee stralen hij zegt ja dat heb ik van de oorlog over gehouden hij ziet dat de belg wel in 50 straaltjes plast hij zegt ja ik krijg mijn gulp niet open
159. Een jachtteam van 4 personen gaan op jacht. De ervaren jachtleider van het groep is Jantje. Ze duiken de bossen in. Na wat speurwerk zien ze een klein zwart hol. Jantje beveelt: "Allemaal op de grond, het is een konijnenhol." Inderdaad, na een poosje kwam het konijn naar boven waarbij de jagers het konijn neerhaalden Ze lopen verder en na een tijdje zien ze een groter hol. Jantje beveelt weer: "Allemaal op de grond, het is een vossenhol." En een poosje later kwam er inderdaad een vos uit het hol, waarbij de jagers deze ook doodschoten. Ze gingen weer verder en zagen dit maal een veel groter hol. Jantje gaf het order: "Iedereen op de grond, dit is een berenhol." En weer had Jantje gelijk, de beer kwam uit z'n hol en de jagers konden hem gemakkelijk neerschieten. Jantje kon zijn geluk niet op, want iedereen was blij met Jantje. Een paar minuten verder zagen ze ditmaal een enorm grote hol. Jantje: "Ik weet niet wat er dit keer uitkomt, maar iedereen op de grond. We wachten ons geluk af." Een dag later stond er in de krant: "4 jagers zijn onder een trein gekomen. Op slag dood."
160. Jantje moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de letter-kaart stond. Jantje, die net deed of ie slecht ogen had: "Welke kaart?" Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield om het aan te wijzen, zei Jantje: "Dat is een potlood." En hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Jantje 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Jantje tot zijn schrik dat hij naast de militaire arts van die middag zat. Snel boog hij zich naar de arts toe en vroeg: "Weet u of dit de bus naar Antwerpen is?"
161. Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?", riep de wetenschapper opgewonden uit. "Dat ligt voor de hand", baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster: "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!"
162. Luitenant: 'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke: 'Oke luitenant.' Luitenant: 'We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '3 maand meneer.' Luitenant: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Luitenant: 'Wat lust je het liefst wijn of bier?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Luitenant: 'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '3 maand meneer.' Generaal: 'WAT???? Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Generaal: 'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke: 'Allebei meneer.'
163. Er zit een jongen bij de keuringsarts voor militaire dienst. De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. 'Ik wil graag generaal worden', zegt de jongen. 'Ben je gek?' zegt de arts. Zegt de jongen: 'Is dat vereist dan?'
164. Een generaal is op inspectie en informeert in de kazerne hoe het eten is. 'We vechten erom, generaal,' antwoordt een der manschappen. 'Een prima pot, dus?' vraagt de generaal. 'Integendeel, generaal. Wie verliest moet het opeten.'
165. Een belg werd opgeroepen voor de keuring in het leger. Maar deze belg had daar totaal geen zin in en besloot om er onderuit te kruipen. Bij de keuring moest hij eerst met een sergeant spreken. De belg zei: "Alee ik kan hier nie werken hoor, ik ben namelijk Analfabeet!". De sergeant zucht en zegt : "Hey belg weet jij eigenlijk wel wat dat betekend een analfabeet?" Alee dat weet ik ook nie, ik heb het ook maar ergens gelezen!
166. Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand. “Wat is er aan de hand?” vraagt zijn vrouw verbaasd. “Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers,” zegt de grijsaard, “ik moet vechten aan de Golf.” “Wat!?” roept de vrouw, “dat is toch allang voorbij…laat eens zien die brief.”
Ze leest hem en zegt: “Gekkie… Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!”
167. Wanneer begint de 3e wereldoorlog?
Als de belgen onze mopppen snappen
168. Een Duitse soldaat zegt tegen een collega; ‘De hond van onze generaal heeft geen neus!’
Andere Duitser: ‘Maar hoe ruikt hij dan?’
Waarop de eerste antwoordt: ‘Verschrikkelijk, een vuilnisbak is er niks bij.’
169. Jantje zit in de klas en zegt broem broem broem broem
Dus de juf zegt: "jantje wil je even ophouden"
Waarop jantje door blijft gaan "broem broem broem broem"
En dan zegt de juf: "Jantje ga nu maar na de gang"
"Nee" zegt jantje "dat kan niet mijn benzine is op!"
170. ietje zit op school. De meester zegt "wie heeft die scheet gelaten?"
Pietje antwoord "ik ik!!"
De meester zegt "naar de gang Pietje"
Als Pietje op de gang zit, denkt hij waarom zit de hele klas in de stank en
ik zit lekker op de gang.
171. Jantje poept bij meneer Jansen op de stoep. Een vrouw ziet dit en zegt: maar jantje ..dit wil meneer Jansen niet hebben hoor !!! o, zegt jantje , nou ik ook niet ,dan mag jij het wel hebben !
172. Jantje loopt met oma door een supermarkt, en jantje ziet 50 euro liggen
hij vraagt : oma mag ik die hebben
oma: "neee alles wat op de grond ligt is vies "
Later op de dag ziet hij 100 euro liggen en vraagt weer "oma mag ik die hebben"
Oma: "nee alles wat op de grond ligt is vies"
Er ligt een bananeschil op straat en oma glijdt uit en zegt "jantje help me!!!!!"
"nee oma alles wat op de grond ligt is vies!!"
173. Er waren 2 kinderen eentje heette gek en de andere niemand,
niemand en gek gingen in de boom , dus niemand viel uit de boom, en toen
ging gek naar de politie , en zei: niemand is uit de boom gevallen, niemand
is uit de boom gevallen.
toen zei de politie:ben je gek ofzoo, toe zei gek , hoe weet u me naam?!!
174. Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open.
Een man staat voor de deur en vraagt: "is je vader thuis"
Jantje zegt: "nee, hij is overreden door een tractor"
de man vraagt: "is je moeder thuis?"
"nee, zij is overreden door een tractor"
de man vraagt: "is je zus thuis?"
"nee, ook zij is overreden door een tractor"
De man vraagt: "wat doe jij eigelijk?"
Jantje zegt: "tractor rijden"
175. Jantje ging boodschappen doen in de winkel. Toen hij klaar was ging hij gelijk naar de kassa, terwijl er een rij mensen staat.
Dus de winkelier zegt "Hé, ga eens achter aan staan"
Waarop Jantje zegt "Nee, dat kan niet meneer daar staat al iemand! "
176. "wat wil jij later worden anne? vraagt opa.
"Nachtbewaker" zegt anne.
"waarom nachtbewaker?" vraagt opa.
"dan hoef ik 's avonds nooit meer vroeg naar bed en mag ik opblijven!"
177. Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:
"12!"
De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:
"34!"
En weer ligt de zaal in een deuk.
"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.
"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."
"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:
"86!"
De hele zaal blijft doodstil.
"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.
Zegt opa:
"Die kenden we nog niet".
178. Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?" Waarop de meester antwoordde: "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven."
Jantje haalt opgelucht adem en zegt: "Ben ik ff opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gedaan."
179. Jantje komt thuis met zijn rapport en na het bekijken ervan, zegt zijn vader: "Dat is een slecht rapport Jantje, dat verdient straf." Waarop Jantje antwoordt: "Dat vind ik ook pa! Ik weet wel waar de meester woont."
180. Jantje komt weer eens te laat op school en de juf vraagt waarom hij weer te laat is. Jantje antwoordt: "Ik droomde over voetbal juf." "Maar dat is toch geen excuus om te laat te komen Jantje?"
"Jawel", zegt Jantje, "want er was een verlenging."
181. Gerrit en zijn moeder zijn in de dierentuin. Gerrit heeft nog nooit een pauw gezien, en als hij langs het hok met de pauwen lopen, zegt Gerrit: "Kijk mam, die kip staat in bloei!
182. Jantje komt thuis en begint te lachen. Vraagt zijn vader: "Waarom lach je?" Waarop Jantje zegt: "Ik moet 500 keer neerzetten: "Ik ben een rund."
Vader: "Wat is daar zo grappig aan?"
Jantje: "Jij moet hem ondertekenen!"
183. Jantje komt uit school en zegt tegen zijn mama: "Mama, ik wou dat we een rond klaslokaal hadden." "Waarom dat dan?", vraagt zijn mama. "Als we een ronde klas hadden, zou ik niet in de hoek hoeven staan."
184. Vraagt een jongentje aan een oude vrouw: "Hoe oud bent u nou eigenlijk?" Waarop de vrouw antwoordt: "Eh vorig jaar werd ik 99 en dit jaar word ik dan 94." "Maar mevrouw, dat klopt toch niet. Als u vorig jaar 99 werd, word u dit jaar toch honderd?" Zegt oude vrouw weer: "Kan je nagaan hoe hard ik achteruit ga."
185. Twintig leerlingen zitten al in de klas wanneer de leraar binnenkomt. "Viktor, hebt jij die bordenwisser tegen het plafond gesmeten?" "Ja, meneer", bekent Viktor. "20 pagina's straf." Bijna ging de leraar zitten, maar springt net op tijd weer overeind. Kevin begint te lachen. "Kevin, heb jij die punaise op mijn stoel gelegd?" "Ja, meneer", bekent Kevin. "20 pagina's straf. En jij, Peter, wat heb jij uitgestoken?" "O, ik heb snippers uit het raam gesmeten." "Dat is niet erg, maar zorg dat het niet meer gebeurd." Tien minuten later komt er een verkreukeld ventje in de klas met een bloedneus. "En wie ben jij?", vraagt de leraar. "Simon Snippers, meneer."
186. Jan komt te laat de klas binnen de meester zegt: "Zeg wat heb je vandaag voor een smoes?"
"Nou," zegt Jan, "het was zo glad buiten dat als je een stap naar voren deed, je weer twee stappen naar achteren gleed." "Hoe ben je dan naar school gekomen?" Jan: "Nou, ik ben gewoon naar huis gaan lopen."
187. De meester vraagt aan jantje of hij Amerika op de kaart kan aanduiden. Jantje komt Amerika aanduiden en de meerster antwoord dat Jantje Amerika juist heeft aangeduid. Dan vraagt de meester aan Piet: "Wie heeft Amerika ontdekt?" Piet antwoordt: "Jantje, meneer."
188. Jantje en Pietje lopen samen naar school. Onderweg zegt Jantje tegen Piet: "Weet je wat ik gisteren gedroomd heb? Ik heb gisteren gedroomd dat ik op de kermis was!" "Oh, wat leuk," antwoordt Piet, "ik heb gisteren gedroomd dat ik een feestje van mijn verjaardag ging houden en dat ik heel de klas had uitgenodig, behalve jij." "Waarom nodigde je mij niet uit?!" Antwoordt Piet: "Omdat jij toen op de kermis was!"
189. Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaast aan en zegt: "Jij hebt zeker wel een rijke vader! Wat doet ie eigenlijk?" "Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje."
190. De ouders van Mirjam zijn heel zuinig met geld. Mirjam komt thuis met een folder waarop staat dat er morgen een groot feest is in de speeltuin. Mirjam: "Kijk, mama en papa, er is morgen een feest, kinderen halve prijs! Geweldig hé? Nu wordt het eens tijd dat jullie voordelig een broertje voor me kopen!"
191. Jantje en zijn vader zaten op de bank. Op een gegeven moment zegt Jantje tegen vader: "Papa, ik ga met oma trouwen." "Maar Jantje, dat kan toch niet. Oma is mijn moeder.", antwoordt vader. Zegt Jantje: "Nou, zeg dat is ook flauw." "Hoezo?" "Nou", zegt Jantje, "jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd?"
192. Jantje gaat naar school en heeft zijn les niet geleerd. In de les vraagt de meester aan Jantje: "Jantje, waardoor gaan mensen zweten?" Jantje denkt diep na en zegt dan: "Door uw vragen, meester."
193. Meester: "Als iemand weet hoe oud ik ben, krijgt diegene tien euro."
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "46, meester."
De meester (verbijsterd dat jantje het weet): "Hoe weet je dat Jantje?"
Jantje: "Nou ik, heb een neef en die is 23 en halfgek!"
194. Twee vrouwen zitten op te scheppen over hun kinderen. Zegt de ene vrouw: "Mijn kind kan z'n naam al spellen!" "Dat is niets" zegt de andere vrouw"Mijn kind kan z'n naam al achterste voren spellen!" "Hoe heet hij dan?!" "Bob!!"
195. De onderwijzer geeft een eenvoudig rekensommetje op: "Als er vijf vliegen op tafel zitten en ik sla er twee dood, hoeveel blijven er dan achter?" Hansje:"Alleen twee dode, meester."
196. Jantje huilt omdat zijn hondje is overleden. Zijn moeder vraagt: "Toen je opa stierf heb je ook niet zo gehuild." En daarop geeft Jantje als antwoord: "Maar opa had ik ook niet voor mijn zakgeld gekocht."
197. Een jongetje ziet zijn buurman die zijn vissen aan het voeren is.
Het jongetje vraagt aan zijn buurman: "Wat voert u uw vissen?"
Waarop de buurman antwoordt: "watervlooien." "Dierenbeul!", roept het jongetje, "vissen kunnen zich niet krabben!"
198. hier komt een mop
199. Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester: "Waar stierf napoleon?" Jantje: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek."
200. Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken, dan komt er een meneer langs en die vraagt: "Jantje waarom kijk je zo sip?" Zegt jantje: "Ik kan niet bij de bel." De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje. "Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!!"
201. "Peter, wat ben je toch stil vandaag.""Ja, tante, dat komt omdat mama me een euro heeft beloofd als ik m'n mond houd over die gekke wrat op uw neus."
202. Vader bekijkt het rapport van zijn zoon. "Ik mis een 10," zegt hij. "Een 10? waarvoor?" "Voor de moed om me zo'n rapport te laten zien!"
203. Doortje loopt met haar vader door de dierentuin. Komen ze bij de chimpansees. Doortje: 'Kijk die aap lijkt precies op Tante Ina!' Vader: 'Foei Doortje, dat mag je niet zeggen.' Doortje: 'Ach Papa, die aap zit zover weg, die verstond het heus niet.'
204. Jantje vraagt aan zijn jufrouw of ze zijn gat af wil vegen. Zegt de juf: "Jantje dat heet niet gat maar bips." De volgende dag gaat jantje naar de wc en opeens ziet ie een gat in het raam
Dan gaat jantje naar zijn juf en zegt: "Er zit een bips in het raam bij de wc."
205. Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje.
Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en die werd weer gescheurd. Toen Jantje voor de honderdste keer een kaartje kocht vroeg de kaartjesverkoopster: "Waarom koop je de hele tijd nieuwe kaartjes?" "Omdat die man daar de hele tijd mijn kaartjes verscheurd!"
206. Een rijke boerenfamilie verhuist naar de stad, waar ze een groter huis hebben gekocht. Aangekomen bij het huis, zegt het ene kind tegen het andere: "Het is heel zielig, want iedereen heeft een kamer voor zichzelf, behalve papa en mama. Die moeten een kamer delen."
207. De les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen."
vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te
kunnen klimmen ?" Antwoordt Frits: "Een ladder meester."
208. Een man hoort van een man;
mijn vrouw las een boek over de de drie musketiers,
en ze kreeg een drieling.
De andere man zegt;
Mijn vrouw las een boek de vijf straatkatten,
en ze kreeg een vijfling.
Een andere man heeft alles gehoord,
en rent naar huis.
De twee mannen kunnen nog net optijd vragen;
waarom ren je naar huis toe?
De man antwoord:
Mijn vrouw leest het boek:
Alibaba en de veertig rovers!
209. De lerares legt, tijdens biologieles,
uit aan de kinderen waar de lichaamsdelen allemaal voor dienen:
ogen zijn om mee te kijken,
oren zijn om mee te horen,
de neus in om mee te ruiken,
je voeten zijn om mee te lopen...
Plotseling steekt eigenwijze Jantje zijn vinger op:
"Juf dat klopt niet helemaal.
Mijn opa is blind en doof,
zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!".
210. De jufrouw vraagt aan haar leerlingen: "'Ik ben mooi', is dit tegenwoordige tijd of verleden tijd?" Jantje antwoordt: "Verleden tijd juffrouw..."
211. Een grootvader en zijn kleinzoon lopen langs de zee. Opeens ziet de jongen een boot hij vraagt: "Opa opa wat is dat?" "Nou jongen, dat is een boot." Jongen: "En hoe spel je dat opa." "Nou dat spel je b-o-o-t." Even later vraagt de jongen: "Opa wat is dat?" "Nou jongen dat is een boot." "Hoe spel je dat opa?" "Nou jongen dat spel je b-o-o-t." Even later vraagt de jongen: "Opa opa wat is dat." "Nou jongen dat is een hoevercraft", zegt opa. De jongen vraagt vervolgens: "Hoe spel je dat opa?" Opa: "O nee het is toch een boot."
212. Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juf: "Mag ik plassen??"
Antwoord van juf: "Nee, niet onder het aardrijkskunde!"
Jantje moet zo nodig en doet het in zijn broek.
Even later vraagt de juf: "Waar ligt de Noordzee?"
Jantje antwoord: "Onder mijn stoel juf!!"
213. Ventje komt op school aan en zegt tegen zijn meester: "Ik heeft gisteren bij mama geslapen." "Neen", zegt de meester, "Ik HEB gisteren bij mama geslapen. "Waarop die kleine antwoordt: "Ik heeft u niet gezien."
214. "Jantje, er wordt gebeld. Doe je even open?" Jantje: "Ja pap!" Man aan de deur: "Hallo jongetje, ik kom collecteren voor een zwembad." "Vader, ze komen collecteren voor een zwembad!" Vader: "Geef ze maar wat water!"
215. Een vijfde-klasser komt hijgend aan bij een bezinestation. Vlug een emmer benzine!!! De school staat in brand!!!
216. Jantje: "Papa mag ik naar oma toe?" Vader: "Nee jantje je hebt haar deze week al 3 keer opgegraven."
217. Juffrouw komt in de klas en zegt:" Vandaag gaan we het hebben over het woordje on. Want alle woordjes die met on beginnen, zijn niet leuk of vervelend. Nou,Joris,noem jij er is een paar: Ongeluk en ongeval juf. Nou Jantje: ONderwijs juf!
218. Jantje zegt tegen zijn moeder: "Mama Mama, er ligt een bom op zolder." Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje: "1 april hij ligt in de kelder."
219. Jantje haalt voor zijn moeder stroop bij de kruidenier. Hij geeft het blikje dat hij van z'n moeder kreeg aande kruidenier deze vult het blikje met stroop en vraagt: "Heb je wel centjes bij je?" Waarop jantje antwoord: "Ja zit in het blikje meneer!"
220. Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wilde is zien of de kinderen in zichzelf geloofden. Daarom gaat hij in de klas en zegt: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten... Tim staat op, en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Tim antwoord: "Nee, maar ik vond het maar zielig dat u de enigste was die staat!"
221. opa moest naar de wc er is een spook op de wc opa kommt binnen het spook zegt ik ben het spook van vlees en bloed opa rent gillend weg. oma moet nu naar de wc het spook zegt weer ik ben het spook van vlees en bloed oma rent gillend weg nu moet jantje naar de wc het spook zeegt weer ik ben het spook van vlees en bloed jantje zegt en ik ben jantje die poepen moet.
222. jantje zit op school de meetser vraag aan jantje wat is
5 x 2 ?
waarop jantje antwoord weet je dat niet eens !
223. Jantje licht in bed hij roept naar zijn vader: mag ik een glaasje melk? Vader: nee Jantje je moet slapen.
5 minuten later Jantje: mag ik een glaasje melk nee jantje nu slapen.
Nog 5 minuten later. Jantje:mag ik glaasje melk? Vader:nee Jantje nu slapen anders kom ik naar boven! Jantje: ach neem dan gelijk een glaasje melk mee.
224. Jantje speelt kaart met vader. Opeens ziet
vader dat Jantje spiekt.
'Hé weet je wat er met valsspelers
gebeurt?'zegt vader.
'Ja pa. Die winnen altijd.'
225. Ze pakt ze af en eet ze na de les zelf op. De volgende dag gebeurt dit weer.
De dag daarop heeft Jantje geen dropjes mee. Vraagt de juf, “heb je geen dropjes bij je vandaag?”.
Zegt Jantje: “Nee, want mijn konijn is dood”…
226. Moeder: 'zoontje, hoeveel keer moet ik je zeggen dat je niet met vuile voeten binnen mag komen?'
Zoon: Maar mijn voeten zijn schoon. Het zijn mijn schoenen die vuil zijn
227. Het meisje vraagt aan haar moeder:'Is het waar dat alle doden tot stof vergaan?' 'Ja waarom?', vraagt de moeder. 'Dan is er iemand onder mijn bedje gestorven.'
228. Jantje zit sinds kort op zangles. Zegt zijn broertje Rik: "Ik wou dat je alleen sinterklaasliedjes zong." Jantje: "Hoezo?!" Rik: "Omdat je dan maar een keer in het jaar zong."
229. Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is. Wanneer de Sint vraag wat Jan graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor. Terug thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft. 'Dat zullen jullie wel zien op 6 december', antwoordt Jan.
230. In een winkelcentrum in Schiedam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet en krijgt alleen een boze blik. Sinterklaas herhaalt de vraag. Tenslotte antwoordt het meisje verontwaardigd: "Dat heb ik je vanmorgen in Rotterdam verteld en nu ben je het alweer vergeten!"
231. Op zaterdag 3 december is Sint Nicolaas in de Bijenkorf te Amsterdam aanwezig. Alle kinderen daar aanwezig mogen bij Sinterklaas op schoot zitten en hem het cadeau vragen dat ze op 6 december willen hebben. Na een lange rij wachtenden is een klein jongetje aan de beurt. Nadat hij heeft plaatsgenomen bij de Sint is het eerste wat het jongetje zegt: "Sint ik heb de zelfde naam als U." "Zo", zegt Sint, "en wat wil Henk hebben op 6 december?"
232. Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas, maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan "Sinterklaas - Madrid - Spanje".
Bij de PTT komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach-en-wee-wat-zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus een PTT'er opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS,
Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem, dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Afijn, de PTT-afdeling Post is zo ontroerd dat ze een inzamelingsactie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 euro op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jongetje opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 euro is, zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jongetje schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet hem wederom op de post "Sinterklaas - Madrid - Spanje". De volgende dag komt ie bij de PTT aan en alle PTT'ers gaan helemaal uit hun dak.. "Jongens een brief van het jongetje"! Eentje opent de envelop en leest de brief hardop voor.
LIEVE SINTERKLAAS,
Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 12 euro tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 150 euro heeft gestuurd, dus die 12 euro zullen de GELDWOLVEN VAN DE PTT WEL GEJAT HEBBEN!
233. "Mama," vraagt Liesje. "wat is eigenlijk een schimmel?" "Een schimmel, liefje, dat is een héél wit paard, net als dat van Sinterklaas."
"Waarom moet dat paard van Sinterklaas dan per sé op mijn boterham zitten?!"
234. Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?" Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?"
235. Hoe heet de stoomboot van Sinterklaas?
De Taai Tanic.
236. Als Zwarte Piet in zijn ene hand 12 pakjes heeft en inde andere hand 20. Wat heeft hij dan?
Antwoord: GROTE HANDEN
237. Hoe herken je een Belgische Sinterklaas?
Hij heeft een zak met paaseieren bij zich.
238. Sinterklaas vaart met z’n pakjesboot op zee. Plotseling stoot het schip op een rots. Er zit een gat in de bodem waardoor het water naar binnen stroomt. Maar dan komt 1 van de Pieten op een idee en begint ernaast nog een gat te boren. “Piet, wat doe je nou?” roept Sint. “Ja,” zegt Piet, “Zo kan het water er ook weer uitstromen…
239. Waarom heeft Sinterklaas een baard?
Om zijn kin
240. Zwarte Piet was na een natte koude nacht op het dak verkouden geworden.Hij ging naar de apotheek en vroeg aan de verkoper: “heeft u iets tegen hoesten?”.Antwoord die verkoper: “Nee hoor, ga gerust uw gang.”
241. Gaat een zwarte piet naar een de stallen van sinterklaas en vraagt aan de paardenpiet en vraagt: "Kan ik een paard een tijdje lenen?" Zegt de paardenpiet: "Hoe lang wil je hem hebben?" Zegt de zwarte piet: "De langste die je hebt want we zijn met vijf zwarte pieten."
242. Twee zwarte pieten lopen over het dak, waarbij een van hen over een dakpan uitglijd. 'Wie is daar?' roept een kindje. De eerste zwarte piet reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'. Het kindje gaat weer lekker slapen. Maar als de andere zwarte piet ook uitglijd wordt het kind weer wakker en roept opnieuw 'Wie is daar?' 'Nog een kat,' roept de andere zwarte piet.
243. Sinterklaas tegen een zwarte piet :'Je pakt langzaam in. Je schrijft langzaam gedichten, je loopt langzaam over de daken. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?'
Zwarte piet: 'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'
244. Ene zwarte piet tegen de andere: 'Hoe gaat het?'
'O, prima. Er werken nu al 150 man onder me.'
'Zo ...'
'Ja, ik zit in het kraaiennest op de boot van Sinterklaas.'
245. Wat kan één zwarte piet niet wat twee wel kunnen?
Achter elkaar aanlopen!
246. Waarom krijgt Amerigo nooit een parkeerbon?
Hij heeft geen ruitenwissers om de bon achter te plakken.
247. Het paard van Sinterklaas is ziek en Sinterklaas laat de dierenarts komen. Terwijl de dierenarts Amerigo onderzoekt blijft Sinterklaas buiten de stal wachten. Na een tijdje komt de dierenarts naar buiten en vraagt om een schroevendraaier. Sinterklaas geeft hem een schroevendraaier en wacht gespannen af. Even later komt de dierenarts terug en vraagt om een hamer en een beitel. Sinterklaas is erg geschrokken en geeft de hamer en beitel. Weer een tijdje later komt de dierenarts terug en vraagt om een grote zaag. Sinterklaas schrikt enorm en vraagt: Het komt toch wel goed met Amerigo?
Dat weet ik niet, zegt de dierenarts. Ik kan mijn koffertje nog niet open krijgen…
248. Jantje zit bij Sinterklaas op schoot en Sinterklaas tikt met zijn vinger op de neus van Jantje en zegt; "Jij houdt van snoepjes he, dat zie ik aan je snoetje."
Zegt Jantje; "Jij houdt van vis hè, Sinterklaas."
De Sint lacht en vraagt; "Hoe zo dan Jantje."
"Nou dat ruik ik aan je vinger."
249. Jan komt een dag voor Sinterklaas een banketbakkerij binnen en vraagt: 'Heeft u een grote banketletter X voor mij?' 'Helaas niet, mijnheer, maar we kunnen hem voor u maken, dan is hij om vier uur klaar.' Jan komt klokslag vier uur de winkel binnen en het meisje laat hem vol trots de letter zien. 'Kijk eens, meneer. Is het een surprise, zal ik hem voor u inpakken?', 'Hoeft niet', zegt Jan, 'snij hem maar in stukken, dan eet ik 'm hier op!'
250. Een zwarte piet komt bij de bakker en vraagt: "Heeft u ook pepernotentaart?" De bakker zegt: "Nee, die heb ik niet." De zwarte piet kijkt nog even rond en loopt dan weer de bakkerij uit.
De volgende dag komt de zwarte piet weer de bakkerij binnen en vraagt weer: "Heeft u ook pepernotentaart?" Weer zegt de bakker: "Nee." En weer gaat de zwarte piet zonder iets te kopen de winkel uit. Dit herhaalt zich een aantal dagen en de bakker begint te twijfelen: Zal ik dan toch maar een pepernotentaart maken?
Als de zwarte piet de bakkerij weer binnen komt en weer vraagt: "Heeft u ook pepernotentaart?" zegt de bakker trots: "Ja, die hebben we."
Zegt de zwarte piet: "Vies he!”